Resumen del 2012.

2012.
Sí, justamente lo recuerdo así.
Seems legit.

Mis propósitos de año nuevo.

Mi único propósito de año nuevo este año es aprender a reírme como Mandark.

La moda del gilipolling.

Pues este año 2013 se llevará la moda fashion steampunk vintage...

Pues no, hijasmidas, no. Este año se llevará lo de siempre. Es decir: el gilipolling. El gilipolling y la moda gilipolling, que ya lleva en vigencia más de 10 años. Ser un gilipolling triunfa. A las pruebas me remito…

¿Cómo identificar a un gilipolling?

1.   Usan palabras en inglés sin venir a cuento: “it girl”, “fashion victim”, “coolhunter”, “must see”, “vintage”, “preppy”, etc. Y siempre sin tener ni puta idea del idioma y sin saber que cojones están diciendo. Para entendernos es como si en una conversación nos empezaran a meter palabras de un idioma inventado, que no significasen nada, pero que nos suena a superchachi que te cagas.

— Pues esta prenda es flaubergástica.

— ¿Qué ha dicho este?

— Ni idea. Habla en gilipolling.

2.   No entienden que en español el género neutro existe y es el masculino en plural. Prefieren usar el lenguaje gilipolling que queda más moderno: “señoras y señores”, “compañeras y compañeros”, “trabajadoras y trabajadores”, “mujeras y mujeres”, “gilipollas y gilipollos”.

No gilipollos, no. Gilipolling.

3.   El gilipolling lleva moda friki, pero sin tener ni puta idea de lo que significa el frikismo y sus circunstancias. Además nunca se reconocerán a sí mismos como frikis. En vez de eso usarán palabras del gilipolling para definirse: geek, nerd, hipster. Para entendernos, si llevan un chándal del Carrefú no dirán que parecen yonkis. Dirán que llevan un “look casual vintage”. No señor, tú lo que  vas es de gilipolling.

4.   Por último, para identificar claramente a un gilipoling fijarse en que siempre llevan encima un montón de trastos y cacharricos. Aunque ellos los llamarán “ítems” o “gadgets” (ni que fueran el Inspector Gadget). Y estos cacharrines nunca tienen un nombre en castellano. Nunca. No son teléfonos móviles, no. Son mobile phones de Android o Iphones de Apple. Y es imprescindible que sean muy caros, con muchas utilidades que no va a usar en la puta vida, y sobre todo que a los 3 meses estén caducados y haya que comprarse otro cacharrito nuevo diez veces más caro que el anterior. Esto es fundamental para un gilipolling. Si no te gastas millones en un aparatejo mierder que los chinos fabrican por 5 céntimos es que no eres un gilipolling de verdad.

Los gatos son malignos y quieren destruir el mundo.

Los mayas fallaron la tirada y sacaron pifia. Pero los gatos todavía tienen aviesos planes para que nunca lleguemos al 2013.

¡Los gatos son malvados! Y este tiene más peligro que el ochinchin zombie.

Blast from the Pepperpast.

El Striptease de la rubiaca navideña.

Señores, es hora de abandonar a Papá Noel. Es un pufo. Todos sabemos ya que el viejo barrigón está más que acabado. Y Santa claus es en realidad Manuel Bartual con barbas. Lo que lo peta este año es la rubiaca de la Navidad.

Aquí vemos como un montón de niños ya están preparándose para creer fervientemente en el futuro en la rubiaca navideña.

La rubia de la Navidad es mil veces mejor. Papa Noel si has sido malo te deja carbón. Pero la rubiaca si has sido malo te regala un Striptease.

La carta a la rubiaca de la Navidad.

Querida rubiaca navideña. Este año he sido un niño bueno y no he descuartizado a nadie, ni he metido gatitos en el microondas, por lo que creo que puedo pedir muchos regalos. Esto es todo lo que quiero por Navidad.

— Quiero la camiseta de “Mi Pequeño Pony” en la que sale Derpy con mullet.

— Quiero un dinosaurio robot. A ser posible a tamaño natural.

— Quiero las deportivas esas que cuando te las pones te sigue a todas partes un gorila verde gigante invisible, que nadie más puede ver, ni oír.

— Quiero un gormiti gropaga.

— Quiero la temporada completa de Xena: la princesa guarrera en Blu-Ray.

— Quiero un pijama de los Power Rangers.

— Quiero el monje pandaren borracho de la tienda de mascotas del Wow.

— Quiero un cuaderno de esos, que cuando escribes algo se muere Rajoy.

— Quiero que el canal Boeing emita el episodio censurado de “Hora de Aventuras”. Ese en el que la Princesa Chicle tiene un rollo bóller con Marceline the Vampire Queen.

— Quiero la cabeza de Doraemon en una pica.

— Quiero un peluche parlante de Petancas porque es la más mejor hormiga del hormiguero. Y quiero que a Barrancas la desahucien por biroja.  Solo deberían quedar Trancas y Petancas. ¡Y quiero que vuelvan Troche y Moche!

Y esto es todo lo que pido por Navidad.

Navidades mierder.

Si hay algo mierder de la Navidad que no aguanto es que no paran de ponerte villancicos y cancioncillas a todas horas. Y si eso ya es más malo que un autógrafo de John Tones o un blog en font Calibri, la cosa se pone todavía más mierder cuando famosillos pinchagatos se apuntan a esto de hacer ruidismo navideño. Acabo de descubrir la canción más amargante para estomagarte las Navidades.

Con esto ni espíritu navideño, ni pollas que te salven. La peor canción navideña del mundo mundial.

Y luego se extrañarán de que haya matanzas navideñas. La culpa es toda de los villancicos mierding.

Navidades postapocalípticas.

Pues eso. Que me acabo de dar cuenta de que esta Navidad es la primera Navidad después del apocalipsis ese de los mayas.

Haiku gañán.

¿Ande vas? ¿Ande vas?
Vengo de la era.
Se ha quedao buen día.
Hace solecito.

GA-ÑAAAAAAAAAAAN.

Blast from the platanopast.

El fin del mundo.

¡Mierda! El fin del mundo era hoy, pero me he levantado tarde. ¿Me lo he perdido?

¡MUERTE A DAN SLOTT!

MUERTEMUERTEMUERTEMUERTE
 REDRUM REDRUM REDRUM
ASDFASDFASDFASDFASDFASDF

La vida de Pi pi.

Este chinaco es mi nuevo puto heroe.

Por cierto, si no he actualizado en todo este tiempo es porque se me había olvidao el password de blogger. ¡En serio!

Sha of Happiness

¡Todos! ¡Adorad al nuevo señor de Pandaria! {◕ ◡ ◕}

World of Pandaria.

Sí, ya sé que llevo unos cuantos días sin actualizar el blog, pero es que como buen friki auténtico de pura cepa que soy me he enganchado como un ceporro al nuevo juego World of Pandaria, novedad mundial. ¡Mola mucho hacer el ninja con un Panda gordo y cebón!

¿Cómo? ¿Qué soy un vago por no actualizar el blog? Señores del Jueves, prometo abandonar inmediatamente el juego si me contratan ahora mismo. ¡Soy su hombre! ¡Señores del Jueves, contrátenme!

Klingon Style!

Hab SoSlI' Quch

¡Ja,ja,ja,ja ¡Qué friki soy! ¡Sé insultar en Klingon! ¡Señores del Jueves ya tardan en contratarme! ¡Soy una joya! ¡Jajajajaja! ¡Y pongo parodias de videos de moda que todo el mundo ya ha visto! ¡Estoy tope en la onda!

WoW en 1 minuto.

¡Ja,ja,ja,ja!¡Y rabos y pollas! ¡Wuajajaja, épico!¡Y Más Jabalies!¡Pero qué friki!

Este video es gracioso porque dice pollas. Y hace chistes de cochinos jabalines. Los chistes de guarros son la monda. ¡Justo el tipo de humor que tanto gusta en el Jueves! ¿Lo captan señores del Jueves? ¡Contrátenme! (guiño, guiño)

¿Cómo? ¿Qué el video no es mio? ¿Qué lo único que hago es copypastear videos del youtube? ¡Pues lo mismo que hacen en los telediarios! ¡Podría trabajar en Tele5!

Los gatos son malvados y quieren matarme.

Todo cierto. Los gatos son los engendros peludos de Satanás. ¡Jajajajajaja! ¡Qué friki soy! ¡Un chiste sobre gatetes malignos! ¡Qué original e inesperado! ¡Señores del Jueves tienen que contratarme! ¡Soy su hombre!

¿Cómo? ¿Qué este chiste lo he robado de otra web sin pedirle permiso al autor de las imágenes? ¿Qué lo único que hago es copypastear? ¡Pero eso es perfecto! ¡Justo lo que hacen los guionistas del Jueves! ¡Robarle el chiste a los demás sin pedir permiso! ¡Soy el hombre adecuado para trabajar en el Jueves! ¡Señores del Jueves, contrátenme!

¡Hola mundo!

¡Muahahahaha! ¡Qué friki soy! ¡He creado mi propio blog donde poner frikadas! ¡Qué ocurrente! Seguro que soy el primero en tener tan genial idea. ¡Soy lo más!

¡Señores del Jueves contrátenme! ¡Se leer y escribir! Y con este curriculum seguro que yo soy mucho más apto para trabajar en el Jueves que toda esa panda de monos titis amaestrados que tienen como guionistas. ¡Y soy tope friki! ¿Os lo he dicho ya? ¡Tengo un blog!