La moda del gilipolling.

Pues este año 2013 se llevará la moda fashion steampunk vintage...

Pues no, hijasmidas, no. Este año se llevará lo de siempre. Es decir: el gilipolling. El gilipolling y la moda gilipolling, que ya lleva en vigencia más de 10 años. Ser un gilipolling triunfa. A las pruebas me remito…

¿Cómo identificar a un gilipolling?

1.   Usan palabras en inglés sin venir a cuento: “it girl”, “fashion victim”, “coolhunter”, “must see”, “vintage”, “preppy”, etc. Y siempre sin tener ni puta idea del idioma y sin saber que cojones están diciendo. Para entendernos es como si en una conversación nos empezaran a meter palabras de un idioma inventado, que no significasen nada, pero que nos suena a superchachi que te cagas.

— Pues esta prenda es flaubergástica.

— ¿Qué ha dicho este?

— Ni idea. Habla en gilipolling.

2.   No entienden que en español el género neutro existe y es el masculino en plural. Prefieren usar el lenguaje gilipolling que queda más moderno: “señoras y señores”, “compañeras y compañeros”, “trabajadoras y trabajadores”, “mujeras y mujeres”, “gilipollas y gilipollos”.

No gilipollos, no. Gilipolling.

3.   El gilipolling lleva moda friki, pero sin tener ni puta idea de lo que significa el frikismo y sus circunstancias. Además nunca se reconocerán a sí mismos como frikis. En vez de eso usarán palabras del gilipolling para definirse: geek, nerd, hipster. Para entendernos, si llevan un chándal del Carrefú no dirán que parecen yonkis. Dirán que llevan un “look casual vintage”. No señor, tú lo que  vas es de gilipolling.

4.   Por último, para identificar claramente a un gilipoling fijarse en que siempre llevan encima un montón de trastos y cacharricos. Aunque ellos los llamarán “ítems” o “gadgets” (ni que fueran el Inspector Gadget). Y estos cacharrines nunca tienen un nombre en castellano. Nunca. No son teléfonos móviles, no. Son mobile phones de Android o Iphones de Apple. Y es imprescindible que sean muy caros, con muchas utilidades que no va a usar en la puta vida, y sobre todo que a los 3 meses estén caducados y haya que comprarse otro cacharrito nuevo diez veces más caro que el anterior. Esto es fundamental para un gilipolling. Si no te gastas millones en un aparatejo mierder que los chinos fabrican por 5 céntimos es que no eres un gilipolling de verdad.