Los que nunca tuvieron infancia.

Una cosa que me infla la bolsa escrotal es esa panda de pesados que empiezan con el rollo de “nunca tuviste infancia”.

Si nunca tuviste un Madelman nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste un He-Man nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste un transformer nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste un G. I. Joe nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste una tortuga ninja nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste un Power Ranger nunca tuviste infancia.

Si nunca tuviste un gormiti nunca tuviste infancia.

¡Mierdas! ¿Sabéis quienes nunca tendrán una infancia? Todos esos pobres niños que piden a los reyes majos un muñequito de Spider-man, o una figurita de Hulk, o un batmovil, pero entonces viene el rey negro y les compra una figura de los chinos o una copia de baratillo del todo a un euro. ¡Pobres!

Esto es lo que realmente le pido a los reyes. Unas navidades sin mierdas de los chinos. Solo una.

La sonrisa gilipolling.

El tipo ese que anuncia el pan Bimbo. Sí, ese. El Punset.

El tipo que anuncia el pan Bimbo dice que para ser feliz basta con estar todo el día sonriente. Que con tener una sonrisa en la cara ya te llega la felicidad y el curro. Que si no te sale la sonrisa de natural que mejor la practiques con un lápiz. Te metes un lápiz entre los dientes y practicas todo el día para estar sonriente.

¡Chupa lápiz mequetrefe!

El problema es que yo practicando con el lápiz solo consigo sacar la sonrisa de apollardao. Lo que yo llamo sonrisa gilipolling. Se te queda una cara de gilipollicas que no veas y ni felicidad ni puerros en vinagre.

¡Apollardaos!

Que digo yo, que el Punset este es como el emperador del cuento ese. El emperador que se paseaba con las bowlings al aire y todo el mundo decía que vestía como un galán. Hasta que un día un friki se fijó en que el emperador era pichicorto y huevitranco. Y se puso a gritar: “¡El emperador pasea en bolas! ¡El emperador pasea en bolas!”. Y ese día ya se fijaron todos en que el emperador ni era galán, ni paseaba bien vestido, ni na de na.

Pues con el Punset pasa igual.

Que digo yo, que todo el mundo se piensa que el Punset este es muy listo y muy inteligente, pero que en realidad nadie se da cuenta de que el Punset se equivoca. Y si se dan cuenta hacen como que no, porque ninguno quiere ser el primero en decirlo para no quedar como un imbécil.

Pues ya lo digo yo.

Punset se equivoca. Y si haces caso de sus punsetadas y te paseas todo el día por ahí con la sonrisa gilipolling de chuparte el lápiz lo único que consigues es ser un señor mierder y eres un gilipollas.

¡Soy superlisto!

Y el que no esté de acuerdo conmigo ya me puede ir comiendo todo lo que me sale de dentro de la bolsa de los huever (la bolsa es del Carrefú, y los huevos estaban de oferta).

Los señores del manga me han pufado.

Hoy me he pillado un pack de oferta de manga pensando que era un chollo. Los tomos 1 y 2 por tan solo 16€. ¡Chollo! Pero al llegar a casa he usado la calculadora de la Nintendo DS y me he dado cuenta de la estafa. Los tomos normales valen 7,50 € por lo que 2 tomos deberían valer 15 y no 16. ¡Los señores del manga me han pufado un euro! ¡Ladrones! ¡Estafadores! ¡Egoístas! ¡Mangantes! ¡Lucrones! ¡Cenotafios! ¡Quiero mi euro de vuelta! No se puede menospreciar un euro.

¡Qué un euro es una bolsa de cheetos!

Y encima el dibujo es feo, feo, feo. Pero feo con ganas. Feo con cojones.

El gilipollicas del año 2012.

¿Qué no ve este tipo que no puede ser? ¿Qué no ve que esto tiene menos sentido que Ximo Bayo bailando conga? ¡Qué no es friki! ¡Qué están llamando y no hay nadie en casa! ¡Qué este es el de “yo soy cani, cani, cani, cani”! ¡Qué no nos engaña!



¡Yo soy cani, cani, canicani! ¡Qué crack!

Fashion Girls "Llamanos por favor"

¡Peazo descubrimiento del señor Viruete!

PSY ya es muy del año pasado. Este año hay que conseguir que las Fashion Girls sean virales. XD


¡Peazo astracanada!

Haiku Navideño.

Campanitas, año nuevo,
Batman puso un huevo.
El batmovil perdió una rueda,
¡Sálvese quien pueda!

Resumen del 2012.

2012.
Sí, justamente lo recuerdo así.
Seems legit.

Mis propósitos de año nuevo.

Mi único propósito de año nuevo este año es aprender a reírme como Mandark.

La moda del gilipolling.

Pues este año 2013 se llevará la moda fashion steampunk vintage...

Pues no, hijasmidas, no. Este año se llevará lo de siempre. Es decir: el gilipolling. El gilipolling y la moda gilipolling, que ya lleva en vigencia más de 10 años. Ser un gilipolling triunfa. A las pruebas me remito…

¿Cómo identificar a un gilipolling?

1.   Usan palabras en inglés sin venir a cuento: “it girl”, “fashion victim”, “coolhunter”, “must see”, “vintage”, “preppy”, etc. Y siempre sin tener ni puta idea del idioma y sin saber que cojones están diciendo. Para entendernos es como si en una conversación nos empezaran a meter palabras de un idioma inventado, que no significasen nada, pero que nos suena a superchachi que te cagas.

— Pues esta prenda es flaubergástica.

— ¿Qué ha dicho este?

— Ni idea. Habla en gilipolling.

2.   No entienden que en español el género neutro existe y es el masculino en plural. Prefieren usar el lenguaje gilipolling que queda más moderno: “señoras y señores”, “compañeras y compañeros”, “trabajadoras y trabajadores”, “mujeras y mujeres”, “gilipollas y gilipollos”.

No gilipollos, no. Gilipolling.

3.   El gilipolling lleva moda friki, pero sin tener ni puta idea de lo que significa el frikismo y sus circunstancias. Además nunca se reconocerán a sí mismos como frikis. En vez de eso usarán palabras del gilipolling para definirse: geek, nerd, hipster. Para entendernos, si llevan un chándal del Carrefú no dirán que parecen yonkis. Dirán que llevan un “look casual vintage”. No señor, tú lo que  vas es de gilipolling.

4.   Por último, para identificar claramente a un gilipoling fijarse en que siempre llevan encima un montón de trastos y cacharricos. Aunque ellos los llamarán “ítems” o “gadgets” (ni que fueran el Inspector Gadget). Y estos cacharrines nunca tienen un nombre en castellano. Nunca. No son teléfonos móviles, no. Son mobile phones de Android o Iphones de Apple. Y es imprescindible que sean muy caros, con muchas utilidades que no va a usar en la puta vida, y sobre todo que a los 3 meses estén caducados y haya que comprarse otro cacharrito nuevo diez veces más caro que el anterior. Esto es fundamental para un gilipolling. Si no te gastas millones en un aparatejo mierder que los chinos fabrican por 5 céntimos es que no eres un gilipolling de verdad.

Los gatos son malignos y quieren destruir el mundo.

Los mayas fallaron la tirada y sacaron pifia. Pero los gatos todavía tienen aviesos planes para que nunca lleguemos al 2013.

¡Los gatos son malvados! Y este tiene más peligro que el ochinchin zombie.

Blast from the Pepperpast.

El Striptease de la rubiaca navideña.

Señores, es hora de abandonar a Papá Noel. Es un pufo. Todos sabemos ya que el viejo barrigón está más que acabado. Y Santa claus es en realidad Manuel Bartual con barbas. Lo que lo peta este año es la rubiaca de la Navidad.

Aquí vemos como un montón de niños ya están preparándose para creer fervientemente en el futuro en la rubiaca navideña.

La rubia de la Navidad es mil veces mejor. Papa Noel si has sido malo te deja carbón. Pero la rubiaca si has sido malo te regala un Striptease.

La carta a la rubiaca de la Navidad.

Querida rubiaca navideña. Este año he sido un niño bueno y no he descuartizado a nadie, ni he metido gatitos en el microondas, por lo que creo que puedo pedir muchos regalos. Esto es todo lo que quiero por Navidad.

— Quiero la camiseta de “Mi Pequeño Pony” en la que sale Derpy con mullet.

— Quiero un dinosaurio robot. A ser posible a tamaño natural.

— Quiero las deportivas esas que cuando te las pones te sigue a todas partes un gorila verde gigante invisible, que nadie más puede ver, ni oír.

— Quiero un gormiti gropaga.

— Quiero la temporada completa de Xena: la princesa guarrera en Blu-Ray.

— Quiero un pijama de los Power Rangers.

— Quiero el monje pandaren borracho de la tienda de mascotas del Wow.

— Quiero un cuaderno de esos, que cuando escribes algo se muere Rajoy.

— Quiero que el canal Boeing emita el episodio censurado de “Hora de Aventuras”. Ese en el que la Princesa Chicle tiene un rollo bóller con Marceline the Vampire Queen.

— Quiero la cabeza de Doraemon en una pica.

— Quiero un peluche parlante de Petancas porque es la más mejor hormiga del hormiguero. Y quiero que a Barrancas la desahucien por biroja.  Solo deberían quedar Trancas y Petancas. ¡Y quiero que vuelvan Troche y Moche!

Y esto es todo lo que pido por Navidad.

Navidades mierder.

Si hay algo mierder de la Navidad que no aguanto es que no paran de ponerte villancicos y cancioncillas a todas horas. Y si eso ya es más malo que un autógrafo de John Tones o un blog en font Calibri, la cosa se pone todavía más mierder cuando famosillos pinchagatos se apuntan a esto de hacer ruidismo navideño. Acabo de descubrir la canción más amargante para estomagarte las Navidades.

Con esto ni espíritu navideño, ni pollas que te salven. La peor canción navideña del mundo mundial.

Y luego se extrañarán de que haya matanzas navideñas. La culpa es toda de los villancicos mierding.

Navidades postapocalípticas.

Pues eso. Que me acabo de dar cuenta de que esta Navidad es la primera Navidad después del apocalipsis ese de los mayas.

Haiku gañán.

¿Ande vas? ¿Ande vas?
Vengo de la era.
Se ha quedao buen día.
Hace solecito.

GA-ÑAAAAAAAAAAAN.

Blast from the platanopast.

El fin del mundo.

¡Mierda! El fin del mundo era hoy, pero me he levantado tarde. ¿Me lo he perdido?

¡MUERTE A DAN SLOTT!

MUERTEMUERTEMUERTEMUERTE
 REDRUM REDRUM REDRUM
ASDFASDFASDFASDFASDFASDF

La vida de Pi pi.

Este chinaco es mi nuevo puto heroe.

Por cierto, si no he actualizado en todo este tiempo es porque se me había olvidao el password de blogger. ¡En serio!